Остров Согласия

ПОЗНАВАЯ СЕБЯ, ТЫ ПОЗНАЕШЬ ВСЕЛЕННУЮ!

ПИСЬМО 

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда… ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ АВТОРА:

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: «Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!»

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): «Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ

Евгения

Представления: 395

Ответы на эту тему форума

Не зря многие из нас буквально всё время делают вопреки родителям или наоборот, у некоторых доходит до мелочей. Как говорится, мама (папа) сказала так, а я сделаю совсем по-другому, даже и в тот момент, когда мама явно права. Всё кажется, что родители не так живут, не так делают.

Тогда все свои усилия человек направляет на противодействие родителям, на то, чтобы всё делать не так, а наоборот, в противовес.

В итоге человек в жизни выбирает другой путь, путь «от противного», вместо того, чтобы идти своим естественным путём. За противостоянием родителям этот путь просто не виден.

Человек, как правило, изо всех сил пытается культивировать, развить в себе качества, противоположные родителям, вместо своих способностей и талантов становится неестественным. В этой гонке за развитием противоположных качеств и целей, человек теряет собственную естественность и индивидуальность. Он уже не знает, кто он/а, это ведёт к потере собственного «я». Зачастую это вовсе не осознаётся: просто человек поступает так в соответствии со своей внутренней программой: я не буду такой как мама/папа!!!

У человека просто не остаётся времени быть самим собой, все его действия и даже мысли направлены на реализацию этой внутренней программы.

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЭТО ПРЯМОЙ ПУТЬ ПОВТОРИТЬ ИХ СУДЬБУ, ТОЛЬКО В БОЛЕЕ УСИЛЕННОЙ ФОРМЕ.
Таких примеров масса. Как правило, у «правильных» мам дочери стремятся быть противоположностью: более раскованные, разбитные, «плохие». И наоборот, у «плохих» мам, которые, например, опаздывают на пару часов, не учились, делают «в горем пополам», безответственными, дочки стремятся всегда быть правильными, приходить обязательно вовремя или заранее, гипер ответственными, собранными. – Короче полной противоположностью.

Поэтому, если ты не можешь найти себя в жизни, мечешься туда/сюда или всё хорошо, но чего-то не хватает, одним из главных выходов: проработать свои отношения с родителями. Все-все свои обиды, злость, ненависть, страхи, всё-всё… Вытаскивай из себя всё, абсолютно всё по отношению к родителям… вплоть ДО АБСОЛЮТНОГО ПРИЯТИЯ И ЛЮБВИ.

Подойдёт любая методика. Можно письменно, можно создавать образы (тем, кто делал упражнение «откровенный разговор с собой» - теперь то же самое сделайте с мамой и папой). Как угодно, только СДЕЛАЙ ЭТО. Это не так трудно, зато непередаваемо важно.

Вытаскивай из себя те обиды (страхи, злобу, всё-всё), которые помнишь. Важно не "найти, вспомнить и обезвредить" а дать место твоим обидам, какие есть на деле. Пока этот негатив живёт в душе, он сильно стопорит (и вовсе закрывает) все остальные чувства. Выходя из души и обретая место (на бумаге или в качестве образов) освобождается возможность чувствовать и благодарность, и радость, и понимание себя, и уважение.

За полным, безоговорочным приятием (безо всяких «но», или снисходительных «ладно», «принимаю вас и такими» - скрепя сердце здесь не подойдёт) своих родителей открывается безусловная любовь к ним и благодарность за дар жизни, осознание, что всё остальное в этой жизни ты можешь сама…

А вслед за любовью открывается дорога к себе настоящей, открывается твой путь. Ты осознаешь, чего ты на самом деле хочешь и к чему стремишься.

И ТЫ ПОЙДЁШЬ ПО ДОРОГЕ СВОЕЙ ЖИЗНИ ВМЕСТО ТОГО, ЧТОБЫ ПОВТОРЯТЬ ИХ ПУТЬ, ИХ СУДЬБУ.

ЗА ПРИНЯТИЕМ МАМЫ, ЖЕНЩИНЕ ОТКРЫВАЕТСЯ ЕЁ ЖЕНСТВЕННОСТЬ – НАСТОЯЩАЯ, ИНСТИНКТИВНАЯ, ИНТУИТИВНАЯ, когда ты сама знаешь, какая ты, какой хочешь быть, что и как делать. Без душевного единения с мамой женственность (я имею ввиду не внешние её проявления, а именно женственность, идущую изнутри), так не познать. Можно пройти сколько угодно курсов, сделать множество упражнений, но в итоге всё возвращается на круги своя. Вместо книжной, когда ты отчаянно соображаешь: так мне сейчас побыть в роли королевы или может любовницы? Тогда необходимость в сотне книг, статей о женственности и любви отпадёт. Тебе не нужно будет читать, ты будешь уже знать и жить.

ТЫ СТАНОВИШЬСЯ ЕСТЕСТВЕННОЙ, Т.К. БЕРЁШЬ ВСЮ ЖЕНСКУЮ МУДРОСТЬ СВОЕГО ЖЕНСКОГО РОДА (и ещё к тому же появляется куча жизненной энергии для реализации всего чего захочешь). Представляешь всю женскую мудрость, идущую из глубины веков! Какая книга сравнится с многовековым опытом?

За полным принятием отца открывается дорога к твоему мужчине (даже, если он у тебя есть) к новым отношениям к ним. т.к. женщина сама не осознавая того ищет в каждом мужчине отца и переносит всю свою обиду на папу на мужчину, который рядом с ней, и требует от мужчины то, что ей в своё время недодал отец.

Вы сможете строить отношения уже на качественно другом уровне вместо игр в папу с дочкой, или маму с сыном.

Так что отрицать родителей, обижаться на них (даже не осознанно, например, нося в себе детские обиды) – это непозволительная роскошь.

Можешь мне не верить. Я на самом деле тоже долго не верила, всё считала себя умнее, лучше родителей, сама знаю, чего хочу, сама разберусь. При этом я очень любила своих родителей и считала, что принимаю их такими, какие они есть. После открытия в себе полного неприятия жизни родителей, их поступков, мне оставалось лишь покаяться перед родителями. Как я ошибалась, как я была не права.
И ещё пара очень важных моментов.

РОДИТЕЛИ ДАЮТ НАМ ЖИЗНЕННУЮ ЭНЕРГИЮ. Отрицая родителей, их жизнь, судьбу, поступки, ты перекрываешь себе доступ к энергии жизни. Родители не могут её не давать, какими бы они ни были, а вот дети могут и не брать.

Отрицая родителей, мы лишаем себя мощного (и самого главного) источника жизненной энергии, которая ой как нужна нам для осуществления своей мечты (или даже для её осознания, ведь многие из нас даже не знают толком, чего хотят).

Также родители, часто отказывая себе во всём, выкладываются наизнанку, они-то точно знают, что нужно для счастья детей и делают всё возможное и невозможное, чтобы дать его детям. При этом совсем забывают про себя.

Но как оказывается в итоге, не это главное. Для детей одна из главных вещей – счастье родителей. Дети, подсознательно, стремясь восстановить порядки любви, в свою очередь стремятся сделать всё, чтобы родители были счастливы.

И зачастую дети отказываются от себя, от своей мечты и своей жизни и всем своим кажущимся нелогичным поведением показывают родителям, что им нужно сделать для родительского счастья.

Получается замкнутый круг: родители отказываются от собственного счастья, чтобы дать его детям, а дети в свою очередь из любви к родителям отказываются от своей и делают всё возможное, чтобы помочь родителям обрести счастье. Нарушается порядок Любви (кому интересно, подробнее можно почитать у Б.Хеллингера «Порядки любви»).

Сколько раз я наблюдала эту картину на системных семейных расстановках.

Дети чаще всего разными способами и всеми силами стремятся сплотить семью, чтобы мама и папа обращали внимание друг на друга вместо того, чтобы все усилия прилагать к воспитанию ребёнка, на котором раз уж с мужем/женой не совсем «сложилось» свет сходится клином.

Дело доходит до крайностей. Дети даже жертвуют своей жизнью в прямом смысле из любви к родителям. Например, если мать стремится уйти из жизни, то дочь из любви к ней, сама не осознавая почему, говорит и делает за мать «я сделаю это вместо тебя». Вот это действительно страшно.

Поэтому будь счастливы!

Своё счастье, полное принятие своих родителей, счастье в своей семье – это лучшее, что мы можем дать и себе, и своим детям, и своим родителям.

Тогда они, будут, конечно, изредка проверять семью на прочность, но успокоившись, что там всё в порядке, будут жить своей жизнью.

Евгения

http://digest.subscribe.ru/woman/ps...n558368510.html

Сначала мне (Е,О,) казалось. что отрицание родителей - это только моя проблема, личная, что у других Наших такого не бывает. Ошиблась. Очень часто за два года общения на наших сайтах встречала откровения, слово в слово, совпадающие с моими. Отработан ли этот урок? Мне кажется, что - да. Но некоторые ситуации в семье, высказывания и суждения родителей снова и очень легко выбивают меня с новых позиций прощения и принятия. 

Имеет ли значение тот факт, что чьи-то родители уже ушли? Думаю, что нет, не имеет. Обиды, отрицание живут намного дольше, чем нам бы этого хотелось.

Непростая тема. Надеюсь, что мы будем откровенны и честны. Даже остатки, следы обиды на собственных родителей должны исчезнуть в эти новые времена.  

Лена, нужная тема, и очень-очень важная, основная.

и ведь это самый-самый первый вопрос в духовном становлении: исцелить свои отношения с родителями - нет практически никого, у кого не было бы этих проблем. Их необходимо решать и решать до победы. Это фундамент личности. Все  духовные знания, какие бы они самые-самые продвинутые ни были,  вся надстройка ляжет криво, если фундамент перекошен.

И к вопросу отношений с родителями, к строительству новых отношений между нами и я сама возвращаюсь опять и опять, и дочищаю, довожу их до идеала. В этот мамин двухнедельный майский визит мы с ней еще немного поправили ее бессознательное желание руководить дочерью, поскольку "я ведь всегда буду твоей матерью". Мы нашли, и это наконец-то получилось, другой стиль отношений - очень нежный, дружеский и взаимно уважительный. И мама это приняла! Мы этот тон, эту ноту много лет искали ощупью, и обе хотели ее найти, любя друг друга. И вот это случилось в последние три дня ее пребывания в Москве. Это стало нашим обоюдным счастьем, нашей победой.

Уже из дома мама мне позвонила, и сказала мне такие теплые, такие удивительные слова, каких не говорила ни разу за всю нашу жизнь.

Не случайно начала тему о родителях. Очень тяжело начистоту говорить, но, понимаю, что надо. У меня сейчас как раз неопределенный период. Чаши весов клонятся то в одну, то в другую сторону. Плюс (со знаком минус) тот факт, что мы живем вместе и никуда от этого не деться, да уже и не хочется. Боже, такой клубок! И еще осложнились отношения с братом и его женой. Они совсем перестали звонить. 19-го мая исполнилось 88 отцу, но и в этот день они не позвонили. Их отношения отражаются на мне.

Я тоже в детстве говорила: Никогда не буду такой, как они. Я и не стала такой, как они. Но стало ли всем от этого хорошо?! Однозначно - нет.

Чуть тронула проблему, а вылезают такие УШИ!!! Понятно одно: возможно этот урок, эта отработка, принятие, прощение обоюдное и в итоге любовь и взаимопонимание - главный для меня. Для многих из нас.

Открывайте, двери, островитяне, сложная тема стучится к вам...

 

Мне грустно и больно об этом писать, но и понимать  и не осуждать своих родителей стала только недавно, когда стала искать Путь к себе...

Жаль, что их нет уже в этой жизни.......

И некому это сказать и попросить прощения, что и дерзкой была, и сама все решала в своей жизни, не прислушиваясь к мудрым советам. Что осуждала, когда мама оставляла меня с бабушкой и дедушкой, уезжала в другой город, надеясь устроить свою личную жизнь. Осуждала родного отца, который был на 10 лет старше мамы и позволил ей уехать к родителям вместе со мной, а мне было всего 2 года и 4 месяца. Но в моей памяти остались и холод этого зимнего дня, и перила моста именно с высоты моего малюсенького роста, и то, как мне тяжело было идти рядом с мамой в этой зимней одежде, как я просилась "на ручки", а мама несла через плечо два чемодана, связанных полотенцем... Помню, что поезда тогда к нам прямые не ходили, сколько было пересадок... И когда, наконец, мы добрались почти домой, дедушке, встречавшему нас рано утром на станции, я тут же сообщила, что "теперь ты будешь моим папой!" Он так был растроган, что такая кроха все поняла про развод. С тех пор и до конца его дней он оставался добрым и заботливым папой.

А родного отца я смогла увидеть только через двадцать лет. Да и то сама разыскала. Радости мне это не принесло. Только боль, что ни он, ни мама не обвиняли друг друга ни в чем серьезном, поссорились из-за пустяка. Никто не захотел уступить. И расстались на всю жизнь,  а я росла без отца. Эта обида долго сидела во мне. Отец вскоре после развода женился, а мама смогла выйти замуж только тогда, когда я уехала учиться в институт.

 Дедушка старался заменить отца. Его любовь и забота были искренними. Но мне так хотелось, чтобы мама не плакала по праздникам, оставаясь дома одна.

Может поэтому, выйдя замуж сама, я так старалась уступать, чтобы моя доченька не осталась без отца. Сейчас, оглядываясь на прожитое, не жалею. У Маришки с папой хорошие, нежные, доверительные отношения.

Я не вмешиваюсь в отношения дочери и зятя, хотя во многом хотела бы других. Эти уроки я усвоила на примере моей матушки. Она никогда не встревала, хоть и жили в одном доме, в отношения в нашей семье.

Я сейчас и вспомнить не могу, из-за чего мы с мамой ссорились, мелочи какие-то бытовые. По-крупному ей было обидно, что я была дружна со свекровью и называла её мамой. А я злилась, что к моему отчиму приезжает его сын с детьми и им отдают мои вещи, которые, если честно, мне и не нужны были.

Теперь я бы совсем по-другому у нас с мамочкой было, но её уже три года нет...

Вот такие у меня отношения с родителями... были...

Всем, у кого родные живы: берегите их, прощайте, даже если вам кажется что-то бредом и ерундой. Будьте терпимыми и терпеливыми. Чтобы, когда они уйдут, не казнить себя.

Лика, милая, спасибо за..., за исповедь. И так больно мне стало от мысли, что ведь когда-ни будь буду, буду казнить себя и я. Ведь что-то, сказанное ими, раздражает, кажется, как ты пишешь, бредом и ерундой. И я реагирую, расплескиваю эмоции. 

Но ведь это все не вчера началось. Мои вспышки - ответ на то давнее, из детства "отстань" и "потом", на другие обиды и равнодушие. 

Самой обиды уже нет, а реакции остались, вот привычка-то...

 

Леночка! Но ведь время уже другое, другие энергии, другие задачи!!!

Преодолей привычку! Посмотри со стороны. Ты сможешь! Со-твори другое отношение. Улыбайся! Переводи в шутку. Терпи, прощай и помни... Дорожи каждой минутой общения!

Рада, что Аделине удалось  так хорошо пообщаться  с мамой!

Елена Орлова сказал(а):

Мои вспышки - ответ на то давнее, из детства "отстань" и "потом", на другие обиды и равнодушие. 

Самой обиды уже нет, а реакции остались, вот привычка-то...

 

Борюсь! Добилась хотя бы того, что промежуток времени между вспышкой раздражения и радостью прощения становится короче и короче.
Есть старый способ: считай до десяти, перед тем, как ответить...

RSS

Дни рождения

Сегодня дней рождения нет.

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

ПОИСК ПО САЙТУ

Подпишись на обновления сайта:


 АВТОРСКИЕ ГРУППЫ