Остров Согласия

ПОЗНАВАЯ СЕБЯ, ТЫ ПОЗНАЕШЬ ВСЕЛЕННУЮ!

ПИСЬМО 

"Я расслабилась, и тут возник такой образ: я в детстве, совсем маленькая, вся в слезах, кричу: я никогда не буду такой, как ты! никогда, никогда, никогда… ты всё врёшь, я никогда так не сделаю! слышишь никогда! Такая яркая картинка, будто я вновь вернулась в тот момент. Очнулась практически в ужасе. Эти слова были адресованы моей маме, хотя она их и не слышала. И тут я осознала, что я совсем не принимаю свою маму и вообще отрицаю её, стремлюсь делать всё наоборот. От этого стало страшно, ведь я её очень люблю, и она мне близкий человек. Пока решила всё это оставить, осмыслить"

ОТВЕТ АВТОРА:

Мне до боли знакомы эти слова. Когда-то я сказала точно также: «Я вас ненавижу! Я никогда не буду такой! Я буду другой! Я обязательно буду другой! Я буду лучше, намного лучше!»

А в подростковом возрасте примерно то же самое (правда неосознанно): «Я знаю лучше вас, как жить, я не буду жить так, как вы. Никогда. Мне не нравится, как вы живёте и то, что вы делаете, я буду жить по-другому. Я знаю, как жить мне (тем более, что вокруг сейчас много информации, о том как это нужно делать :-)).

Эта ошибка стоила мне многое в своё время. Но главное, что я вынесла, пройдя через всё это то, что:

ОТРИЦАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ВЕДЁТ К ОТРИЦАНИЮ СЕБЯ, В ИТОГЕ К ПОЛНОЙ ДЕЗОРИЕНТАЦИИ В МИРЕ

Евгения

Представления: 390

Ответы на эту тему форума

Про родителей согласен.Чем старше и взрослее становлюсь,тем больше понимаю,что мама была права.Но продолжаю её считать не компетентной,учу не осуждать других и обижаю словом и тоном сказанного.
Может кто знает какие ещё не сложные методики что бы научиться сдерживать свой гнев и раздражение.
Делитесь пожалуйста!

 

 

   



>
Лена, я живу далеко от родителей, но мой отпуск всегда у них провожу. У моей мамы очень тяжелый характер, ее две сестры, когда встречаются в отпуске, уже на 3-ий день начинают стонать. Все делается только по ее слову, за всеми малейшими семейными или личными делами устанавливается контроль. Кто куда пошел, кто что сказал. Мой отец - добрейший человек, но с мамой постоянно выясняет отношения. Так было раньше, до маминой операции на коленке правой ноги - очень неудачной. Потом были долгих 4 года только на выживание и эти годы нас очень сплотили, а мамин характер сильно изменился. Теперь она, по сути инвалид, проводящий свою жизнь в квартире на 5-м этаже. А я забыла, точнее простила ей от всего сердца такие обиды, которые способен наносить только родной человек - моя мать. Во время ее болезни я поняла, что она мучается именно из-за своего тяжелого характера. А еще я поняла, что если мы, ее родные не пойдем ей навстречу и не простим ее, то это будет очень большой грех, который может отразиться еще на многих поколениях нашей семьи. Поэтому я стала во время болезни мамы просить у нее прощения не на яву, а представляя ее перед собой. И что-то начало происходить. Вдруг у мамы появилась мягкость в голосе, мы стали говорить на темы, которые раньше было не возможно обсуждать. Теперь нас можно назвать почти друзьями, то есть наши отношения находятся в стадии сближения. И я очень надеюсь, что мы поймем друг друга, так как это произошло у Аделины и ее мамы.

Наши родители - это не просто те люди, которые дали нам физическое тело. Они вложили в нас мужскую и женскую энергию; не принимая их или не принимая себя, мы разрушаем то, что называется нашей сутью...

Если человек что-то хочет действительно изменить в своей жизни, сделать жизнь наполненной радостью, первое,  с чего стоит начать - это пересмотреть отношения с родителями. Да, согласна, что не всегда мы и они были правы, что не всегда было понимание между нами и ними, но главное - начать. Начать легче всего с прощения.

Могу поделиться медитацией, которая может для кого-то стать великолепным стартом изменения жизни в лучшую сторону.

Вложения:
Алена, а я  заплакала. Спасибо. (01.)
А на Прощении - обревелась.

А после медитаций как будто что-то внутри нас очистилось... Правда, Лена?

Не зря говорят, что прощение - это гигиена души...

Что-то еще осталось - легкости нет. Надо, думаю, повторить.
Аленушка! Спасибо!

АЛЁНА сказал(а):

Могу поделиться медитацией, которая может для кого-то стать великолепным стартом изменения жизни в лучшую сторону.

Ответа, Лара, я не знаю. Но хочу заметить: у нас, практически, у всех сложнейшие отношения с родителями. 

Почему??? Это что - закономерность?

Вот что я нашла на сайте "Школа игры в со-Творчество с Творцом" в теме:

Как преодолеть напряжённость (скандалы) в семье

Закладка: Взгляд с позиции многомерности.

http://timetowisdom.ru/?act=theme&num=19&pos=mn#theme

 

Начнём с конца. Уход из семьи может быть корректным или некорректным. Корректный – это когда человек уходит с благодарностью за всё, что дала ему семья для развития. Уход не сопровождается внутренней напряжённостью, нет раздражения, претензий и обид. Просто дальше оставаться неинтересно.
   Некорректный уход – это убежать от проблем, потому, что они достали. Такой уход, как правило, сопровождается «резкими движениями», обидами, претензиями и пр.
   Корректный уход увеличивает свободу, некорректный – карму. Дело в том, что ваша семья почти всегда моделирует внешне ваши внутренние противоречия. И эта внешняя напряжённость является подсказкой для обнаружения и гармонизации внутренних противоречий. Принимайте эти подсказки с благодарностью.
   Теперь рассмотрим некоторые причины напряжённости. Как правило, напряжённость появляется из-за того, что от вас ждут некоторых действий, которые вы не делаете. Для этого нужно либо сделать то, что от вас ждут, либо сделать так, чтобы этого не ждали. Как компромисс, можно предложить какие-то другие действия, которые вам делать не трудно, и, которые заменят первоначально ожидаемые от вас действия.
   Обратите внимание на то, что от вас ожидают благодарности даже за то, что было сделано якобы для вас, но на самом деле вам этого не нужно. Чтобы и в этом вопросе навести порядок необходимо увидеть внутренние противоречия других членов семьи, и в своих взаимоотношениях опираться на те их внутренние части, которые сгармонизированы и заслуживают похвалы, и мягко критиковать другие. Иными словами, не следует отвергать или критиковать человека всего, необходимо указать ему на те его части, которые вы принимаете и цените, и, заручившись поддержкой этих оценённых частей, трансформировать всем вместе те части, которые нарушают гармонию. Пусть человек знает, что он оценён, хотя бы в отдельных своих проявлениях. Тогда дела пойдут гораздо лучше.
   Далее, часто напряжённость возникает потому, что люди думают, что понимают вас, хотя на самом деле они ошибаются. У людей занимающихся самосовершенствованием и обычных людей разные «таблицы жизнеописания». Вам необходимо понимать, что всё, что вы говорите и делаете, может восприниматься не так, как вы думаете. Поэтому ваши слова и действия должны учитывать то, как на самом деле будут они восприняты, и какую реакцию вызовут. Просчитывайте мышление и ходы оппонентов, и тогда дела пойдут лучше.
   Следующий момент – это, говоря на бытовом языке, вампиризм кого-то из членов семьи. Некоторые авторы называют это – «подсесть на горизонтальные энергии». Это обычно относится к людям старшего поколения, которые постоянно смотрят телесериалы.
   В этом случае у вас есть две возможности – кормить их неосознанно и вынужденно низкой энергией скандалов, или кормить осознанно и добровольно более высокой энергией при общении на верхнем уровне их восприятия. Затем постепенно переводить их на «вертикальные энергии», вывозя в музеи, на природу, изменить диету, увеличив долю растительной пищи, добавить физические упражнения и т.д. Включайте фантазию и творчество, ведь это один из самых значимых для вас процессов.
   И ещё немного подробнее о таком моменте, как забота одних членов семьи о других. Часто такая забота, по сути, не нужна или не очень нужна тому, о ком заботятся. Но тот, кто заботиться, обычно использует это для последующих манипуляций. В подобных ситуациях можно слышать упрёки, что мол, о вас заботятся, а вы неблагодарны. Если вы с этим столкнётесь, то в первую очередь нужно довести до осознания «заботящегося», что такие приёмы для манипуляций уже давно описаны в литературе, поэтому «заботящемуся» нужно перестать вести себя столь примитивно и, либо проявлять нужную заботу, либо убрать претензии о неблагодарности. В качестве примера им можно привести уловки попрошаек в Египте: те подходят к вам и что-то говорят, а потом требуют за эту «ценную» информацию деньги.
   Ещё следует осознавать, что каждый член семьи стремится как можно полнее самореализоваться и в первую очередь за счёт близких. Но когда у него конфликтное мировоззрение, это всегда происходит, мягко говоря, не гладко. Поэтому ваша задача помочь вашим близким перейти на гармоничное мировоззрение, и уже потом помочь им самореализовываться в гармонии с остальными.
  
   Эти рекомендации вы можете использовать при общении с друзьями, сослуживцами, соседями и др.
  

 

Хорошие медитации выложила Алена (см. выше). Я хоть наревелась власть.
Алёна, спасибо! Замечательные медитации. Теперь я поняла, как найти моего внутреннего ребёнка. Берет за душу, действительно слезы льются струей.

RSS

Дни рождения

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

ПОИСК ПО САЙТУ

Подпишись на обновления сайта:


 АВТОРСКИЕ ГРУППЫ