Остров Согласия

ПОЗНАВАЯ СЕБЯ, ТЫ ПОЗНАЕШЬ ВСЕЛЕННУЮ!

Любовь - не вздохи на скамейке

И не прогулки при луне...

Тогда что же это такое - ЛЮБОВЬ?

Представления: 4496

Ответы на эту тему форума

Аллочкина история, кажется, имеет счастливый финал. А тема-то наша подошла к очень интересному, нужному и важному пункту. Это наука отпускать. Давно хотелось выложить этот материал и, надеюсь,  кого-то она, эта наука заинтересует.

Эта методика найдена с помощью Аделя,  она опробована на практике, и это работает. Работает чудесным образом, подтверждая, что схемы физики отношений, открытые нами, верны.

Это не значит, что все здесь известно до конца и исследовать больше нечего, поэтому для меня очень важна ваша обратная связь. Если кому-то нужно отпустить свою зависимость от партнера, освободиться от тягостных, изживших себя отношений, исцелиться от безответной любви - милости прошу. Попробуйте проделать наедине с собой эту работу, и понаблюдать за результатами. Буду очень рада  наблюдениям и отзывам. 

Как правило, тема эта очень деликатная. Поэтому результаты работы с отпусканием партнера мы вполне можем обсудить в личке.

Как только началась важнейшая для меня тема, стал вылетать интернет. Вместо нашего дизайна какие-то черточки...  Кто-то упорно сопротивляется моей работе в науке отпускать... Интересно!

Все вернулось. Готова работать. Жду.

Механизм влюбленности

Уточним картинку, как именно происходит процесс в-любления. Напомню,  у подрастющего человечка происходит вместе с половым созреванием, с выбросом гормонов соответствующего пола, происходит окончательная самоидентификация. Девочка осознает себя девушкой и будущей женщиной и матерью, мальчик - юношей и будущим мужчиной.  Вторая, невостребованная половина нашей изначально целостной энергетики как бы зависает в пространстве.

Мужская энергия не помещается в узенький ящик, который соответствует женскому поведению и внешнему виду, этот шкафчик для нее не подходит. И девочке приходится отодвинут и подавить в себе решительность, твердость, активность, логический ум и т.п., оставив себе мягкость, покладистость, чувствительность и прочие качества, которые общество хочет видеть в женщине. 

У юношей и мужчин - то же самое. Исторически сложившиеся ожидания к мужчине не вмещают чувствительности, ранимости, тонкости восприятия, эстетичности и т. п.

Сейчас мы говорим о классической древнем образе мужчины и женщины, когда мужчина рассматривался лишь как производитель потомства, добытчик и защитник семьи, а женщина - как мать, кормилица и воспитательница детей, хозяйка и  хранительница семейного очага.Что происходит с ненужной, невостребованной, не помещающейся виртуальной половиной? Она повисает в воздухе:

Но без второй половины себя самого  любой человек чувствует себя неполноценным, урезанным, половинкой. Ему необходимо этот свой нереализованный потенциал реализовать, и делается это через партнера противоположного пола. Разберем ситуацию на примере барышни, помня, что у юношей будет все то же самое, но с обратным знаком:

По каким параметрам подбирается этот партнер? Ведь на многих мы смотрим, как на пустое место, кто-то может быть лишь интересным собеседником, или сотрудником или приятелем, и лишь один из многих вызывает некое загадочное чувство УЗНАВАНИЯ,  ощущения: ОН!

Узнаем мы претендента на наши руку и  сердце  по признакам, которые совпадают с нашими ожиданиями: он такой умный! Он такой нежный! Он такой смелый! Те качества, который совпали - это точки совмещения или влипания (назовем их так).

Т.е. мы узнали, сверили с ожиданиями, убедили-сь (убедили себя), что совпадает и - влипли!

Сейчас мы разобрали классическую схему Она - Он. Та же схема работает не только в любовных, но и в дружеских отношениях. Глубокая, теплая дружба - это та же любовь, лишь  без половой компоненты. И разрывы дружбы, и зависимость в ней также бывают очень и очень болезненны, А механизм, в принципе, один и тот же.

Встречаются случаи влюбленности дочери в  отца - и эти теплые, прекрасные и целомудренные отношения могут стать серьезным препятствием к построению девушкой семьи:  никого лучше папы нельзя найти. 

В современном мире четкость выделения в реальный мир женщины  из себя, целостной, сейчас утрачена, поскольку теперь уже непонятно, на что ориентироваться, какая должна быть идеальная женщина. Поэтому  из подсознания в реализацию идут вместе с женственными отчасти и мускулинные качества, а оставшийся в подсознании образ мужчины обогащен женскими признаками. Это доходит до полной путаницы и сумбура в голове. На сегодняшний день большой процент людей не понимает, кто они на самом деле, мужчины или женщины. И они очень мучаются с тем, что же им нужно, кто дополнит их до целостности.

Когда мы находим подходящего партнера, влюбляемся и хоть ненадолго сливаемся во взаимном чувстве, мы испытываем самые высокие свои состояния. Мы говорим: это ЛЮБОВЬ! На самом деле это ЦЕЛОСТНОСТЬ. 

Целостность (если это дружба) не должна быть болезненной? То есть приносить и радость, и боль обеим сторонам?

Боль в процессе сближения возникает почти всегда. Медовый месяц закончился, и что начинается? Правильно, притирка. И в любви, и в дружбе после первой эйфории начинается процесс  привыкания и притирки друг к другу. Притремся - боль уйдет, не получится притереться, боль останется. Схематично можно показать это так:

1. Сближение - поле каждого неудержимо стремится вернуться из гантели в состояние шара:

2. Целостность. Эйфория.

Если бы мы были идеальны, этакие два гладеньких яичка, то так бы  и жили блаженно, как Адам и Ева в раю.

Но эта схема идеализирована. В действительности среди обычных людей идеальных-то не бывает, и у каждого  есть свои шипы, колючки и слабые места. Красным и синим контуром обозначены границы личности, эго:

И как же больно, когда шипом, агрессивным выступом попадают по затаенному, слабому, незащищенному месту! Партнеров стягивает и поднимает сила Целостности и отталкивают и ранят шипы эго. Какая из сил перевесит?

Избегая боли, можно притереться, подавив свой протест и  смирившись. "Лучше не спорить, лучше уступить, все равно он (она) своего добьется"

1. Уступка силе:

Многие старшие семьи так и живут - избегая острых углов, но при этом подавляя, уступая себя. Мир в семье (дружбе) сохранен, но страдает, уродуется, притесняется личность.

Есть другой путь, которым идут души чувствительные, совестливые. Если я знаю, что делаю человеку больно - то я сглажу, исправлю, уберу эту черту своего характера. Силой любви, во имя любви, можно стать совершеннее. Так Любовь правит людей:

2. Самосовершенствование

Итак, узнавание-влюбленность-сближение - столкновение Эго - притирка - любовь. Или непритирка. И тогда мучительное сосуществование, раня и любя друг друга одновременно, притягивая и отталкивая.

Если так сложилось, что невозможно, не получается отшлифоваться партнерам в этом взаимодействии, люди расстаются просто чтобы не мучиться. Кто-то уходит первым, тот, кто менее влип, менее привязан. Причин ухода, расставания множество, это отдельная тема - почему не сложилось, и можно ли было это исправить. Сейчас мы о другом - о том как расстаться и отпустить окончательно, если это уже произошло.

Часто первым уходит мужчина или мужественная, янская женщина. Уходящий просто вынимает свою виртуальную часть  из партнерши и перекладывает эту свою внутреннюю женщину в другой шкафчик, в другую партнершу, которая кажется ему более внемлющей, более любящей, более подходящей, с которой легче. 

Если оставленная им партнерша зависима, ей предстоят нелегкие дни, а может месяцы или даже годы. Быть брошенной, оставленной, пережить отказ, одиночество  - это одно из самых тяжелых испытаний в жизни.

Не только опыт сближения должен пережить человек в своих земных воплощениях, но и опыт отпускания тоже! Века назад мы учились отпускать погибших, рано ушедших - жизнь была очень коротка. Теперь, слава Богу, можно научиться отпусканию просто отпуская, а не хороня.

Меня часто спрашивают: а где же та, единственная любовь, которая на всю жизнь?! Если жизнь длиною лет в 30, то больше просто не успеть. Мы об этом вот так никогда не задумывались, верно?  Можно прожить, считая по-старому, несколько жизней в одной, это будут разные любови, с разными партнерами.

Я не против единственных отношений, вовсе нет! Я за! Но статистика упрямо говорит, что как в далеком прошлом, так и сейчас, верных, единственных, Богоизбранных пар как было 10% от общего количества браков, так и осталось. Попадем ли мы в этот разряд счастливчиков? Достанется ли нам счастливый билет на эту жизнь? Или мы в девяноста процентах тех, кто пришел научиться отпускать?

Если мой главный урок в этой жизни - научиться отпускать, то я до сих пор его не прошла. Речь не о мужчинах, их и Его единственного, давно отпустила. А вот в отношении дружбы оказалось сложнее. Уже год не общаюсь с бывшей подругой, понимаю, что она - именно бывшая, а вот вспоминаю ее слишком часто.

Не раз и мне приходилось отпускать дружбы. Долго-долго, годами, с огромным сожалением я оглядывалась на двух моих прекрасных подруг, Лену и Ирину, с которыми меня связывали многолетние, дружеские, очень открытые и очень теплые отношения. Самая главная причина того, что нам больше не тепло, не открыто и уже не хочется быть вместе - то, что орбиты наших путей сошлись лишь на время, как у звезд. А потом разошлись по своим траекториям. Но отпускала я эти привязанности тяжело и долго - ведь в те годы я не знала еще этих механизмов.

Травма зависимости

Почему же так часто вспоминаем, и снятся, и никак не отпускаются те когда-то любимые и родные люди, близкие связи, которые должны остаться уже в прошлом? Где и чем мы так зацепились, так вросли, так прилипли друг к другу, что разорвать эту связь невозможно?

Это происходит потому, что  часть нашего тонкого поля все еще помещена в партнера и прицепилась к нему в определенных местах. Схематично и образно это показано на рисунке:

Точки-крючочки, за которые мы прицепились и на которых зависли, указаны на схеме циферками. Здесь они соответствуют номерам чакр, по которым шло наше самое плотное взаимодействие.

Теперь, как бы мы ни дергались, мы лишь растягиваем себя в пространстве. Попытка рассечь эту связь волей может быть и лучший выход, но это почти самоубийство. Ведь это то же самое, что рассечь самое себя:

Пытаясь отодвинуться, освободиться, мы бьемся и запутываемся, как зверь в силке, как рыба в сети. «Волочась» за равнодушным партнером, мы лишь все больше теряем себя. Это не печальная, это трагическая картина.

То, что нарисовано на схеме, называется Травмой зависимости. Травма зависимости – одна из пяти базовых задач, которую отыгрывает каждый человек в нашем мире. Великим и пока еще не оцененным до конца открытием современности я считаю исследование канадского психолога Лиз Бурбо, которое она описала  в своем бестселлере «Пять травм, которые мешают быть самим собой».

RSS

Дни рождения

Дни рождения сегодня

Дни рождения завтра

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУ

ПОИСК ПО САЙТУ

Подпишись на обновления сайта:


 АВТОРСКИЕ ГРУППЫ