Ветер перемен

[Аделина]

Ната, ты позаботилась обо мне сегодня, когда у меня трудный день, и спасибо тебе. Начала писать тебе в личку, но ведь у других, наверное, тоже будут вопросы. Поэтому открыла эту страничку здесь.

Я привыкаю, ведь было по 100, иной раз по 200 ссылок в почте каждый день. Сегодня всего десяток. Но я привыкну дня за три, не страшно.

Почему это было необходимо. Я сейчас не про сайт, а про себя лично. Ты знаешь, я же очень меняюсь, подстраиваясь под каждого человека. Я не меняю себя и не изменяю себе, это не точно, но я отрезаю от себя для собеседника ровно такой кусок, который нужен этому конкретному человеку, который дополняет его. А остальное я забываю, пока мы вместе. Для большинства людей это не так, для некоторых, очень любящих - тоже так, но я именно так и устроена, это весьма редкое и ценное качество - с точки зрения моей работы. Жить с ним трудно, но работать с людьми - великолепно.

Иначе сказать - это влюбиться в собеседника, забыв себя.

Не то, чтобы я теряю себя, но отрезаю от самой себя очень и очень много каждый раз, оставляя отрезанные части за кадром, забываю себя за пределами текущего контакта, - если я люблю этого человека или этих людей. Почему так? Большинство моих тем собеседники как правило не поддерживают, а я поддерживаю их темы и знания, стараясь понемногу их расширять.Так я работаю с учениками и пациентами, общаюсь с родными и друзьями.

Я не выделяю сейчас себя, я думаю, что те, кто умеют слушать другого, это тоже умеют и делают. Моя мама, например,  великолепный слушатель.

С ПС тоже так было - я оставляла за кадром бОльшую часть себя, втискиваясь в ту свою ограниченную форму, которая на ПС была востребована. Это криво и косо относительно меня самой. Это далеко не вся я . Вот теперь я начинаю раскрываться до шара, в той запрессованной уже форме это было невозможно.

Если разговор на час, когда я вся принадлежу этому мгновению, этому человеку,  можно вполне после него восстановиться до себя самой. Обычно после сеансов я ложилась спать, сон восстанавливал и выправлял меня.

Когда же  это непрерывное - и при этом очень интересное для меня! - общение продолжалось целыми днями и месяцами, то очевидно стала усыхать другая моя сторона. Для меня это огромная потеря: мои книги не писались все это время, энергии на них просто не было, она иссякла!

Поэтому все происходит вовремя, и теряя одно, несомненно приобретается другое. Оно просто не может не влиться в образовавшуюся пустоту. Сейчас у меня как раз есть время на адаптацию, на расширение, на заливание пустоты внутри меня новыми энергиями.

 

Но теряя одно, мы получаем другое, и это другое, компенсацию, я  получала на ПС. Безусловно сайт дал мне многое и очень многое.

До него было так, что накопилось невыговоренное, не развитое, не расцветшее внутри - ведь мысли развиваются превосходно именно в диалоге, в обсуждениях, тот самый мозговой штурм,- а до ПС никого вокруг меня не было, кто понимал бы меня так, как здесь. Кто принимал и любил бы меня с этими нестандартными для всего моего огромного внешнего окружения мыслями. С кем можно было бы безопасно ими обмениваться.

И вот за полтора года эти мысли, идеи, открытия - все это неслось в ладошках в наш круг,  выливалось, сливалось, воспринималось там, возвращалось мне обогащенным, и освобождало место для следующих открытий, подталкивало их, и давало мне возможность расти самой. С осени с появлением новых лиц процесс этот встал, и я востребована была все меньше и меньше. В последние недели пробиваться уже приходилось через стену невосприятия и отторжения. И не только мне.

Причины этого невосприятия - о, можно провести развернутый и взвешенный анализ этого урока, всех его аспектов! Но я многое уже сделала внутри, и в личке мы столько уже обсудили... Попозже можно будет выложить итоги уже как четкую схему причин и следствий, может быть. Пока говорить могу только о себе. Все, что было - благо. Все, что поменялось - высшее благо! Именно вот эта перемена сегодня, сейчас - она величественна, и я это слышу внутри. Это раскрытие до полноты...

Расцвет совместной мысли -  одна только сторона из прекрасных вещей, которую мы пережили вместе. Их несколько, и среди них   та нежность, которую мы все так чувствовали и друг к другу, и к этому месту. Тепло, ласка почти физического прикосновения - почти объятия! Тепло, которое передавалось через строчки. Это бережно хранится в памяти - я купалась в этом вновь вчера, перечитывая  весь вечер нашу Смехотерапию и все свои блоги.

И вот эта нежность всплыла снова прямо сейчас. Она никуда не ушла. И я открыла важное: это никуда не девается. Впитанный сердцем каждый миг счастья навсегда остается в памяти. Я научилась в эти годы помнить хорошее очень четко - до каждой детали, до мелочей, до фраз. Поэтому, если это время хорошего уходит, то во мне оно присутствует прямо физически, объемно, богаче, чем голограмма - с голосами, с улыбками, насыщенное чувством. А было время, я помнила только плохие финалы из каждого своего романа... Как это: имеем - не ценим, потерявши плачем - так было у меня раньше... сейчас совсем иначе. Поэтому нет сожаления, что прошлое ушло - ведь  из меня-то оно не ушло!

Я должна была быть там и в смысле обучения, уроков. Адель проводил меня через все мои запланированные на ПС уроки очень взвешенно, давая вдохнуть и выдохнуть, но и очень плотно, и их надо было пройти. Особенно последний - высказать такой концентрат своего истинного отношения к оппонентам и к тому, что мне не нравилось, цунами истины, чтобы слова эти услышали и запомнили даже те, кто не слышит и не верит. Надо было чтобы, даже отвергая мое мнение, и молодые, и мальчики наши,  и оппоненты мои - его не забыли, а помнили очень долго. Когда я окончательно решила с уходом, проговорила это слово на страницах, и некуда стало возвращаться, это получилось хорошо.

Вчера вечером копировала свои 47 блогов - пригодятся ведь где-то еще, работа была сделана за полтора года не маленькая, и нашла я среди блогов прошлогодний материал про медаль за отвагу - помнишь, Ната? - которую давали за героизм в безнадежном бою на Японской войне. Там погиб мой прадед, и символически, конечно - его медаль перешла ко мне по наследству. Вот теперь я действительно ее заслужила, я это очень основательно и взаправду почувствовала вчера.

Наверное другие участники могут видеть вчерашние события абсолютно иначе, у каждого свой взгляд. От полного приятия - через сомнения - до полного неприятия. Ушла, сдалась, слабачка. Позволила себе эмоции. Не надо было обращать внимания. Нельзя сдаваться - про это сегодня звонок с утра был с искренним сопереживанием: ты должна, должна вернуться, ты так нужна! Я рада этому звонку, но - нет. Может быть восстановлю страничку через год, 14 февраля. Может быть так и будет - не зарекаюсь.

[Аделина]

 

Лена, спасибо. За информацию к размышлению спасибо, но она не подходит мне.

Того, что ты хотела бы для меня, именно сейчас мне ни в коем случае нельзя  делать. Это бы разрушило меня, уложило бы меня в болезнь. А во все остальное время именно это - разотождествление, - я и делаю постоянно, я и не делаю даже, а я такая есть, это мой способ жить. Я лишь в одном случае вспоминаю себя - когда я вынуждена защищаться.

Ты не видишь, к сожалению, что я не заношусь в своих оценках себя - послушай еще раз, перечти пожалуйста эту мою биографию - и ты услышишь, что в тоне моих слов нет ни грамма гордыни. Лишь удивление и восхищение от Бога во мне, от того, как ЭТО ОН ПРОЯВЛЯЕТ СЕБЯ ЧЕРЕЗ МЕНЯ.

Я не превышаю своих заслуг, я их занижаю, я не все вспомнила даже, можно роман написать. Всю свою жизнь я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ОБРАЩАЛА НА НИХ ВНИМАНИЯ. И лишь в последнее время сама их увидела, собрала все вместе,  и вдруг до меня дошло...

Адель говорил мне, что он был со мной еще до того, как я родилась... это потрясающе. Это не мои заслуги, понимаешь? Моя заслуга лишь в том, что я слушаю исключительно Бога в себе - и никого другого. А он проявляет себя через мои желания, - а они чисты! Я сделала это!

Ты понимаешь? Я не слушаюсь никого другого.

[Аделина]

И не огорчайся, что это так важно для тебя, но не настолько важно для других, которые хотят посмотреть дом -2.  Согласись, у каждого свои ценности, вернее их приоритеты.

Возможно , пока  ты это звание получила для себя, и всему этому научилась для себя, а не для других.

 Придет время и это понадобится кому-то, обязательно.

 

Аделина, ну с чего ты взяла, что ты мне не нравишься?

 

Лена, давай поиграем? Ната, присоединяйся (может завтра).

Я сейчас представила себе всех нас троих в одной комнате. Расстановка, сеанс психотерапии. Стоят разные табуретки, маленькие, большие, средние. Кому достанется самый высокий стул? Кто какой выберет?

Я вижу, кому. Лена стоит на нем прямо с ногами. Лена, так и есть - ты иначе мне не рисуешься. Гордая осанка, взгляд свысока, готова погладить по головке нас - несмышленышей.

Ната не на стуле даже, а сидит на корточках, чертит прутиком на полу и размышляет думу о своем.

Я же лежу на коврике, болтаю ногой и улыбаюсь себе в потолок.

 

Нат, а как тебе привиделось? Лена, а тебе? Только представить надо честно, первое, что придет в голову.

[Инна]

Да нет, Аделин это не хвастовство вовсе. Ты молодец. Но за всем этим все равно не видно тебя Настоящую ... Хотя наверно все таки я увидела кое-что потому и притянулась. Самое первое письмо твое, оно не сохранилось. Но я помню сколько общего я тогда нашла. Такое спечатление что ты не о себе, а обо мне рассказываешь! Кстати вчера мне сон снился. Что я оказалась в Москве на вокзале. На этот раз уже одна, без Виктора. И долго я соображала на какую же электричку мне сесть, чтобы попасть в Ю. Бутово. У меня там брат живет двоюродный, но есть ощущение что я не к нему ехала.

Аделина сказал(а):

Я ее вижу, Инна. Но она за кадром всегда была, и куски ее действительно уходили из вида и забывались мною самой. Разные люди с разных сторон подходят и видят разную меня. Мне самой забавно!

Ты можешь себе представить, что я сапожник, и неплохой? Я относила четыре или пять пар  босоножек и сапоги-дутыши, сшитые мною самой? Что могу сшить все от бюстгальтера до пальто и до мужского костюма - и шила, и обшивала всю семью, и мужа, и двух бабушек. Свекровь 20 лет не снимает мою куртку - а меня не любит... Из кожи я фантазийные куртки шила на заказ, этим кормились моя семья в кризисные годы - и тоже спустя столько лет благодарят: сноса нет и эксклюзивная модель.

Что золотая медалистка в школе и кандидат наук МГУ, и два высших, и что я стеклодув, и однажды сделала из стекла обалденную  скульптурку - современная  Венера... до сих пор не вдохнуть - я ее потеряла в переездах! Кажется сама выбросила...Я горюю по ней.

Что я могу принять роды? Снять порчу и сглаз? Про стихи, новеллы, живопись и фотографию ты знаешь.

Про 3 напечатанные  духовные книги, про сотни учеников из РОссии и зарубежья, про путешествия в прошлые жизни тоже, про экстрасенсорные способности, может быть, ты догадываешься, про Мастера 9 Мастеров Рейки. Ченнелинг. Спасенных людей. Положи сверху  еще опыты в дайвинге, строительство дома от А до Я и садоводство,  и помажь все это тамадой на свадьбе. И это, Инна,  будет не полный список.

Мне говорят - не хвастайся и скрывай, людям от этого плохо... А мне странно, ведь это же все я в разные периоды своей жизни. Я Инна, не хвастаюсь совершенно, но я удивляюсь всему этому сама.

Но это похоже на не полностью надутый воздушный шар, где выдувается то одна его сторона, то другая. Вот это я и хотела бы теперь поправить.

 

 

[Ольга Макарова]

учусь собирать все эти грани( взгляды других людей на ситуацию) , выбираю из них  то, на что отзывается мое сердце, остальные  учусь просто отпускать,  не осуждая.

 

Лена Браво! Прекрасно! 

Я тоже стараюсь... Спасибо.

[Аделина]

Инна, спасибо за твой сон :))). Будешь в Москве, ты ведь собиралась уже однажды - заезжай в гости! Ты просто увидишь меня такой, какая я есть, и слова и дела свяжутся с физическим образом - походкой, манерой говорить, динамикой движений, и с ощущениями от эфирного тела - энергетикой вокруг меня, в моей квартире. Ты чувствительная и очень женская, а чистая женщина воспринимает больше телом, чем умом. Тогда, наверное, мой разрозненный образ как-то соберется в кучу.

Каждый из нас говорит здесь с ПРОЕКЦИЕЙ, с воображаемым образом другого, который возникает и формируется у него в голове, и это неизбежно.

Проекция может отличаться от оригинала в точности до противоположного знака. Тут свой вклад вносит и личное и коллективное Эго. Все считают, что она маленькая дурочка, значит так и есть... И вот некто решает, что прав, и говорит: я лучше тебя знаю, чем ты сама знаешь себя! Я знаю, что для тебя лучше! Ты глупенькая! Тебя надо вести!

Когда мне так говорят, я понимаю, что говорят вообще не со мной, а с образом, который человек выдумал, хоть и неосознанно. Это вообще не я. Такому человеку, хоть разбейся, не докажешь, что ты не синий верблюд, - так сильно влияние образа, проекции, мыслей, тем более коллективных мыслей на наше восприятие. Можно побороться с коллективной проекцией, постараться ее опровергнуть, опрокинуть - как это было у меня в последние дни. Но я поняла, что это  отнимает море моих сил, а они для меня самой не лишние, и просто ушла.

У тех же, кто доверяет не столько своему уму (про ум мы все знаем), сколько сердцу, проекция ближе всего к оригиналу. Когда мы в Боге, то проекций уже нет.

Сердце как локатор на подлодке: сигнал от моего открытого сердца идет к сердцу другого: если оно тоже открыто, чувствующее, бьется - идет обратный теплый и нежный луч, и это - доверие! И это самое и называется любовь друг к другу - пульсирующий луч сердце-сердце и доверие.

Но это можно сделать лишь открытым  сердцем, сняв с него все свои защиты. Опасно... Иногда мое сердце  упирается в чью-то стенку, иногда и в колючие защиты. Это очень болезненно. Но это истинное знание о человеке.

И это любовь, а не сентиментальность, где общается одно выдуманное сердце с другим выдуманным сердцем.

 

[Гельмуд]

Аделина, как я понял, ты ушла из ПС. Представляю, как трудно тебе было решиться на это.Поэтому прими моё восхищение.  Мне уходить из ПС , наверное, было легче, так как мне ВЯ уже полгода об этом твердил. Я же не решался, считал своим долгом там находиться, проводить работу Работника Света. После ухода мне было немного не по себе три дня. А потом стали появляться новые планы и свежие  мысли. Я стал выходить на новый уровень. Объяснить это невозможно. А ПС уводит от индивидуального развития. ПС - это мощная привязка. И, когда я от этой привязки избавился, я вздохнул. И ты, Аделина, очень скоро вздохнешь. Несколько дней всё-таки  нужно для адаптации к "новым условим" ))) Но скоро у тебя потекут рекой новый мысли. И новая информация к этим мыслям. Так что, прими мою дружескую поддержку.

[Аделина]

Спасибо, Гельмуд! Рада тебе!

Да, решение далось мне не легко. Но в последние дни там, и вот вчера уже здесь, вечером, когда разгорячилась наша дискуссия о моем уходе, "подуло" оттуда. У меня замерзли снова руки, стопы и похолодел нос. Вокруг пупка обозначилась большая площадь постороннего, чужеродного поля  и, положив руку, я ощутила, как пульсирует, утекая сквозь пальцы по какой-то пуповине в пространство моя энергия. Вот такие дела, Гельмуд.

Эгрегориальные энергии питаются нами, мы даем им свою живую страсть. Они поддерживают нас в ответ, давая нам иллюзию нашей значительности. Окрепшему и выросшему эгрегору ПС надо было, чтобы я продолжала его поддерживать и подпитывать.

Ночью был странный и очень четкий сон, как кто-то пытается вскрыть мне череп сзади и внедриться туда.

Все это экстрасенсорные ощущения, и я знаю, как это снимать, и снимаю это каждый раз, но в этот раз нападение было просто уже явственным и разбойным.

 

Я понимаю, что нужно еще немного времени, чтобы восстановиться. Вот сейчас собираюсь на фотовыставку Best of Russia как раз за этим, она как раз идет в Москве последнюю неделю. Вернусь, отчитаюсь своими находками!

[Инна Наляйкина]

Я не так давно открыла для себя,что любовь-это не работа ума, а движение сердца, абсолютно безусловное и нелогичное. Простая фраза и вроде не сложная, но прочувствовать на реальном опыте разницу было очень интересно.Поэтому я не хочу вдаваться в дискуссию-правильно или неправильно, нужен ли уход и пр.,а просто хочу поддержать Аделину на её пути, от всего сердца. Интуитивное движение души в полном доверии к себе и Богу( о чём писала Ната) -истинное мастерство.

Нахожу в человеческой многогранности скрытый смысл и божественную красоту и проявление.Мне всё видится это как огранка алмаза, чтобы стать бриллиантом.

[Аделина]

Интуитивное движение души в полном доверии к себе и Богу( о чём писала Ната) -истинное мастерство.

Да, Инна, это так!

Иной раз вопреки всему, что говорят, что положено и что считается разумным. Вопреки страху - прослыть, казаться, ошибиться.

Это так же, как плыли аргонавты между Сциллой и Харибдой - между житейской правильной безопасностью, в которой ничего нового открыть нельзя , и это проигранная жизнь -

и безумием действительной ошибки, когда ошибся и тоже проиграл жизнь.

Интуитивное доверие потоку жизни , который несет тебя, плюс вера в себя, плюс труд гребца - вот все это вместе и способно пронести и вывести туда, где  никто еще не был.

[Ольга Макарова]

Окрепшему и выросшему эгрегору ПС надо было, чтобы я продолжала его поддерживать и подпитывать.

Бог ты мой, Аделина!... страшно то что.. получается, этот сайт не просто сайт для пробужденных, а некая "секта" питающая энергиями. 

Твоя страница на ПС пуста, но она как бы присутствует, а у Гельмуда совсем нет, может поэтому "холод" с ПС дотягивает до тебя. Если уж уходить, то обрывая все связи, сжигая за собой мосты. Конечно, просто так уже не заглянешь в сайт, т.к. закрытое сообщество. Странно , почему оно закрытое, раньше было открытое, на ЭСПАВО до тех пор открытое, и я как незарегистрированная иногда заглядываю... 

[Елена Орлова]

Оля, я думаю, что закрытое - случайно. Просто Елена Брежнева не поставила галочку в соответствующем квадратике. И не по умыслу, а по небрежности. Потому и шапка с названием так убого выглядит. Каламбур получился: Брежнева небрежна.

И у меня есть свои ответы на эту тему. Напишу чуть позже.

[Аделина]

Оля, хорошо, что ты это увидела - мою страничку. Я думала, что ее совсем нет. Я оставила галочку в графе "сохранить содержимое" в надежде, что через год, 14 февраля, я приду в гости. Я ведь уходила, понимая, что мне плохо - а при чем тут остальные? Мне не хотелось никого обидеть, и я тепло со всеми попрощалась.

Но вдруг последние мне письма всколыхнули и прорвалось невысказанное, так уж вышло. И хорошо, что вышло.

А галочку, я поняла теперь, надо снять. Но вот как, когда я сама теперь попасть на сайт не могу? Вот задача...

 

Лена, а содержимое Острова цитируется поисковиками в Гугле, например?